思索

一開始啟用這個部落格﹐只想抒發自己的情緒。
從沒想過要將這部落格公開或讓朋友知道。
所以變成我吐苦水的地方了。

以為分手後我再也不會到這個部落格來了﹐卻一直捨不得刪除。
潛意識中告訴自己﹐“留著吧﹐當有一天感覺都過去後﹐這也是生命中的一段回憶”。
所以﹐我將這個部落格留下來了。

偶爾心情有點低落時﹐上來寫些有的沒有的東西﹐讓自己好過些。
幾個月過去了﹐心痛的感覺漸漸淡去。
記憶依然存在。
有時想想﹐之前寫的﹐是不是該刪掉?
看了也覺得很諷刺﹐呵 (冷笑)

亂七八糟的寫了一堆。
我也不知道重點到底在哪裡?
所以﹐讓一切結束吧!

REBORN

睡前忽然想寫些東西。
恭喜小米﹐你恢復單身了。
感嘆自己又在一段感情中失敗了﹐更難過的是發覺五年來﹐其實自己一點都不了解他。
有時在想﹐其實他根本都不在乎吧?
他也不了解我到底要的是什麼﹐生活上的小細節﹐他應該都沒察覺吧 ~

忽然覺得他好陌生。
我們真的曾經相愛嗎?
連我的部落格網址都不知道的人﹐呵 ~
心情豁然開朗﹐向錯的人說再見﹐並不是輸了﹐是讓自己更靠近幸福。

唯一覺得遺憾的是﹐連基本的友誼都沒辦法維持。
以為可以用一段感情換回一段友情﹐卻被對方不屑的唾棄了。
自覺自己沒做錯什麼事﹐所以坦蕩蕩的面對了。
是時候邁開腳步﹐大步的向前走了 ~

真正屬於我的幸福﹐一定會降臨的...

你真的很差勁

你怎麼可以讓我這麼努力想要過我的新生活的時候又來打擾我呢?
你怎麼可以這麼簡單的說﹐你不會再丟下我自己一個人呢?
你知道我花了兩個月的時間來忘記﹐
你的一通電話就將我辛苦建立起來的城堡擊垮了。
在讓我覺得我們的愛情更堅固的時候﹐一切卻又回到了原點。

複合後﹐你到底做了什麼?
你讓我相信你會來找我﹐我聽到的只是你要去倫敦過聖誕節。
你不會讓我自己一個人了﹐卻說現階段的你﹐什麼都不需要。
除了要求複合那幾天﹐你打過幾次電話給我?
你放在我身上的時間一天有多少?
五分鐘? 還是我要出門了﹐掰掰?
我兩天沒有在線上﹐你有感覺到了嗎?
我們有時間講話嗎?

當我覺得不安的時候﹐你有感覺嗎?
你有安撫過我嗎?
你有讓我覺得我們共同努力的目標嗎?
不要因為你寂寞而跟我要求複合。
你說你在那裡一點都不寂寞。
你是不想放棄這段感情。
告訴我﹐你為了這段感情付出了什麼?

我放棄了兩年的時間在台灣陪你。
我拋棄家人﹐連米媽媽唸我﹐大家說我很傻﹐我還是去台灣了。
結果呢?
我勸你追尋你的夢想﹐你說我放任你。
你的理想﹐我該阻止嗎?
還是等若干年後你後悔﹐埋怨我阻止了你的理想。
你說為了我努力﹐為了將來努力﹐那是你的將來﹐不是我們的。

你說你有多愛我。
我真的一點都感覺不到。
當男朋友連愛我都說不出口了﹐我該假裝什麼事情都沒發生嗎?
你真的很自私。
你到底為了這段感情貢獻了什麼?
你一直都將問題搞得好像是我的問題。
逼我開口說分手。
夠了 ~ 真的夠了。
你到底有沒有為我想過?
你說你可能在英國不回來﹐你說你不想有任何承諾。
那我算什麼?
你說想去澳洲﹐我就申請公民權。
你呢?
我一直都很自立。
你說我很黏。
我真的不知道哪裡也怎麼黏你?
你讓我感覺不到你是我男朋友。
戀愛是這樣的嗎?
一天兩天都沒消息也沒關係嗎?
我不舒服電話有來嗎?

你其實真的很差勁。
我覺得自己很賤。
你說你在哪裡壓力大。
這只是你生命中一小段插曲﹐你連這樣的壓力都面對不了
你以後怎麼面對你的生活?
你當什麼男人?
我多麼希望由你口中說出一句﹐
什麼都不用擔心﹐抓緊你的手﹐你會緊緊的握著我的手向前走。
我多麼希望我傷心難過的時候你能為我擦眼淚﹐
我多麼希望你的肩膀能讓我依靠﹐
我多麼希望你能把握緊緊的抱在懷裡。
從來都沒有。

你到底都做了什麼?

寒

第二次了。
結局仍然一樣﹐快要窒息
呼吸都很辛苦
我沒辦法面對了
我投降了

你贏了
徹底的輸了﹐連我自己都看不起自己了。
為什麼這麼卑微。
心里早知道知道其實你已經不在乎了。
一次又一次讓自己陷入旋渦里
只要你的一句話﹐我還是甘心的守在你身邊。

以前的你呢?
以前的我呢?
我求求你...放過我好嗎?
不要讓我一次次的期待﹐一次次的失望。
我的心﹐真的沒辦法承受更多的傷害了。
我的心﹐快死了。

原來不是我不需要帽子。
是帽子不需要我...

給公公的一封信

鼓起很大的勇氣寫了這封信給你。一切只照心裡所想的去做。對自己坦白﹐就算失敗了﹐至少我也努力過﹐不會有遺憾。所以﹐請耐心的看完﹕

TO: Dear 公公

嗨﹗在英國過得好嗎? 我想你應該過得很好。畢竟是你最愛的英國。
不知不覺今天已經是你在英國的第一個月了﹐時間過得真快﹐不是嗎? 每天迎接你的都是新的挑戰﹐新的人事物﹐日子過得很充實吧?

今天﹐也是我們分手後的第一星期一。當然﹐我還是很難過。但是卻一直很想知道你過得到底好不好。壓力很大嗎?

這幾天一直回想起我們剛開始交往的時候。那時你剛到澳洲﹐非常瘦﹐一直叫我豬扒。竟然連豬扒都不知道是什麼意思。害人家還難過了一整子。 非常記得對你開始有感覺應該是我們在GOLD COAST的時候吧﹗那時小芳坐在前座﹐你坐在她後面﹐我在開車。其他人都睡了。我跟小芳聊著聊著﹐忽然我說﹕嫁不出去就隨隨便便找個人嫁了就算。那時你忽然巴了我頭一下﹐就是那時我知道﹐你喜歡上我了。

還有在你HOMESTAY被趕出去的時候。超丟臉﹐這是我這輩子永遠沒辦法忘記的事情。還記得趕出來後﹐我們還到小台北去吃飯團喝荳漿。早上七點多的﹐好冷。記得你第一次在我家過夜﹐穿著牛仔褲睡覺的樣子。好好笑。之後你每個星期都到TOOWOOMBA來找我﹐那時的我沒想過能跟你一直這樣走下去。畢竟﹐你也要回台灣了。

還記得JERRY很擔心你會受傷害﹐還被叫到他家去聽他訓話。就在我們賴在他家看SIMPSON的沙發上。感覺我好像做錯了事情一樣。記得SYDNEY嗎? 記得HYDE PARK嗎? 在SYDNEY TOWER 上寫給對方的明信片﹐依然貼在牆上。記得送你去機場是﹐我是多麼的難過﹐以為我們就這樣結束了。

沒想到我們撐過去了。之後你到古晉找我﹐我一直覺得你其實很小孩子氣﹐畢竟你比較年輕。但是我相信你﹐你一直告訴我說你有多愛我。之後我到台北去了﹐雖然無所事事的呆了快一年﹐但是﹐在你身邊真的很幸福。雖然有時吵架的時候﹐真的很想提著行李回馬來西亞算算了。你很介意我把朋友看得比你重﹐朋友卻說我為愛走天涯。那段時間﹐我們到處去玩﹐台東﹐香港﹐韓國。你的乒乓一直輸給我﹐蔡媽媽還說你丟台灣的臉。

沒多久之後﹐我就回馬來西亞了。因為姐姐結婚﹐那是我們第一次分手。可能像你所說的﹐沒感覺了。分開太久﹐離開太遠﹐該有的關心你給不到。所以我就放棄了﹐卻在放棄沒多久又後悔了。心感覺空空的﹐一直看手機為什麼都沒響起。發覺你已經很重要了﹐沒有人可以代替你的地位。原來﹐你已經是空氣。察覺不到你的存在﹐但你一直都在。所以我很努力的挽回了﹐對不起﹐害你這麼難過。之後你就過來找我了﹐看到陌生又熟悉的你﹐感覺還真奇怪。擁抱的時候﹐熟悉感漸漸回來了。畢竟﹐你還是你對嗎?

知道你要入伍當兵的時候。依然很堅強的覺得﹐我們不會分開。因為我對自己有信心。一直告訴自己說﹐如果能等到你退伍﹐我相信我們會永遠在一起了。我們已經經歷了這麼多的考驗﹐只要心還在一起﹐我就有勇氣面對挑戰。

想想你退伍之後﹐我們也快一年半沒見面了吧﹗奇怪我怎麼覺得你當兵其實一下就過去了。我並不覺得等你很辛苦﹐可能一直對你很有信心吧。想著我們計劃的將來﹐期待說等你退伍我們可能會結婚。但你說你要去讀書了﹐雖然很失望。但這是你的夢想﹐我不想你有遺憾。一直鼓勵你﹐在澳洲跟英國之間﹐你問我哪裡比較好? 去英國留學一直都是你的夢想﹐當然鼓勵你選英國。去英國之前我就開始覺得不安﹐擔心你在那邊過得不好﹐壓力很大什麼的。

知道你要去留學後﹐就一直在計劃。一定要在你出國前見個面。真的很久很久沒見面了。悄悄訂了機票﹐不讓你知道﹐就為了給你一個意外驚喜。一直按捺不住想像我們見面後﹐你那驚訝的表情。你應該會很感動吧﹗雖然被我搞砸了﹐但你見到我時﹐很開心對吧? 見面之後﹐對你的感情更加確定了﹐原來我真的真的很愛你。什麼時候你已經在我心裡生了根呢? 在台北的那段時間﹐什麼都不想﹐其實只想好好的跟你膩在一起。

終於我回來﹐你去留學了。記得我告訴過你嗎? 我有陰影﹐我知道留學的感覺。很多新奇的事情﹐好玩的﹐很忙的﹐新鮮的﹐外面的世界是多麼的精彩﹐這麼多的事情讓我去發掘。漸漸的﹐我不想有負擔﹐有朋友我就覺得夠了。每天跟朋友在一起﹐吃飯﹐喝酒﹐聊天。很開心的過生活。朋友的確能陪我消磨時間﹐功課也將時間填滿了。愛情算什麼。所以我跟前男友分手了。

沒想到若干年後的我﹐也被拋棄了。理由跟我甩前男友應該也一樣吧。沒感覺了﹐在一起太久了﹐什麼都了解了﹐沒有新鮮感了。我想這是我的報應吧。但是我不想放棄﹐真的就這樣結束了嗎? 四年的感情就這樣莫明其妙的結束了嗎? 我相信你不是這樣的人﹐我相信你是愛我的。你只是一時迷惑對嗎? 多少次我也有你一樣的想法﹐但每每想到我們從剛開始交往到現在﹐每一刻都是這麼的真實。這樣輕易放棄嗎?

就像朋友告訴我說﹕沒感覺? 那麼結婚後就一句沒感覺就離婚嗎? 難道真的是這樣嗎? 她說﹕當你想分手的時候﹐為什麼有分手的勇氣﹐卻沒有想想當初你們是怎麼開始戀愛的? 那是的你們是多麼的愛對方﹐卻因為一個不是理由的理由﹐沒感覺﹐沒新鮮感﹐就分手了。為什麼不是設法把愛的感覺找回來呢? 冷靜的想了很久﹐我覺得我還是沒辦法放棄。

公公﹐雖然這次是你提出的分手﹐但是我們可以挽回嗎? 你真的不再愛我了嗎? 真的一點感覺都沒有了嗎? 離開你﹐心很痛。下定決心想忘了你﹐卻還一直留意你的部落格。看到你寫的東西﹐覺得你很難過﹐我也跟著難過。朋友說﹐他難過你干嘛也難過? 他們不知道﹐就是因為你難過﹐所以我也很難過。我還以為離開我的你﹐會過得很開心。(如果真的這樣﹐可能我會更難過吧)

公公﹐我們不要分開好嗎? 讓我們再努力一次好嗎?

愛你的﹐
老婆

Hate

I hate you, everytime when I watch TV, it reminds me of you.
I hate you, everytime when I listen to Jazz, it reminds me of you.
I hate you, whenever I saw the gifts that you gave to me, make my heart pain.
I hate you, when anyone talks bout Taiwan.
I hate you, when I watched Japanese drama.
I hate you, cause everytime I talk, I talked like you.
I hate you, cause I tends to act like you.
I hate you, cause you makes me cry whenever I listen to our song.
I hate you, cause you're selfish.
I hate you, when I think of Scotland or England.
I hate you, when I scrolled through my phone book I saw your name.
I hate you, cause you said you said you love me so much but you leave me.
I hate you, cause you gave me hope and took it away.
I hate you, whenever I feel happy or sad, you're still the one I wish to talk to.
I hate you, cause you're so deep down in my heart and I can't get away from your shadow.
I hate you, whenever when my colleage ask me how's the exchange rate over NT$ and pounds.
I hate you, cause you make me wanna marry you.
I hate you, cause you hurt me so much.
I hate you, when you said you got no feeling towards me anymore.
I hate you, cause all of my friends are so worry bout me.
I hate you, cause mummy is so worry bout me too.
I hate you, cause I'm not interested in anything.
I hate you, cause you make me feel I'm so pitiful and weak afterall.
I hate you, whenever I think about my future plan that we planned together.
I hate you, for all the promises you've promised.
I hate you, cause you are such a liar.
I hate you, cause you make me feel like it's only a dream.
I hate you, cause I have losing all my faith on you.
I hate you, cause you make me feel like I could never trusted on a guy again.
I hate myself of loving you.

Unforgetable

Browsing around the webpage from Taiwan.
It strucked me that once again the Chinese Valentine's Day, 7th August 2008.
Tomorrow.

Where were we two years back during this time?
Friday, Miramar, Taipei.
Do you still remember that I was not into the celebration as I don't usually do it in here.
You insisted we should celebrated it.
We went to the restaurant without booking on any tables.
Remember the waiter who served us?
He tried so hard to squeeze a seat for us.

Finally we got our seat. Just at the terrace.
Which I thought it was romantic untill it rained.
How could I managed to remember all these little details?
I supposed to let go.

I think I just not ready to let it goes...

I still miss you so much ~